Lange vehement gefordert, endlich ist sie da, die Kolumne „Fragen Sie Oscar-Benno“.
Der große Vorsitzende opfert einen Teil seiner überaus wertvollen Zeit, um Sie auf dem mühsamen Weg Ihres armseligen Daseins zu unterstützen.
Ihr Hund ist gerade gestorben?
Sie wissen nicht wohin mit Ihrer Plazenta?
Sie haben sich wieder einmal heftigst mit Tantchen zerstritten?
Fragen Sie Oscar-Benno. Der große Seelsorger steht Ihnen mit Rat und Tat zur Seite.
ringelnitz 
Soll ich mir einen Kleingarten (ca. 2000 qm) zulegen, wenn ich in Rente bin? Das möchte ich von Rülpsi wissen. Danke.
Kollege, bevor Du einen eigenen Kleingarten begehrst, solltest Du erst eine Saison lang beim Faxen-Fritz ein Rasenmäh- und Heckenschneidpraktikum absolvieren.
Das schaffe ich spielend. Ich habe noch jede Hecke und jeden Rasen verschnitten – hi hi hi.
Du, Osse, wenn ich den Faxen-Fritz sehe, dann könnte ich manchmal schier ausrasten. Dann kriege ich Schweißausbrüche und hektische Flecken. Was kann man da tun?
Typischer Fall einer Faxen-Fritz-Intoleranz. Haben hier die meisten.
Du musst Deine Aggressionen ausleben, Bodo. Bügel dem Knecht regelmäßig den Frack.
Ooolé, Ooolé,
Olé, Olé, Olé, Olé
Oscar-Benno Olé
Oscar-Benno Olé
Oscar-Benno Olé
Ja, ganz großes Dorschkino, Faxe.
Brennt Dir der Kittel oder was?
Oder hast Du wieder was ausgefressen?
Was muss Mayern Bündchen tun, damit sie Deutscher Meister im Fussball werden? Warum schnappen uns die Doofmunder immer den Titel weg? Was müssen wir anders machen?
Mensch Ulrich,
meinst Du etwa, ich hätte Dich nicht erkannt? – haha
Wegen der Deutschen Meisterschaft hättest Du mal früher kommen sollen. Jetzt wird es etwas schwierig.
Am besten schickst Du erstmal einen LKW mit Deinen Original Nürnberger Rostbratwürste im Schlauchbeutel los, hmmm? Derweil kann ich ja mal ein bisschen mit dem Faxen-Fritz überlegen.
Hmmm?
DM ungültig – Kloppo war gedopt?
Kurzerlass: Meisterschale geht 2012 an den Zweitplatzierten?
Faxe, Du Lümmel, hast Du auch noch irgendwelche Ideen?
Tu noch zwei Fässer Weißbier mit auf den LKW, Ulrich. Das wird schon.
gez. OBR
Haben die Dortmunder nicht einen hässlichen Torwart?
Das ist ja mal ein guter Beitrag, Faxe. Ist Dir das beim Hoffegen eingefallen?
Ulrich, wir entziehen Dortmund die Lizenz wegen Verstoß gegen den Hässlicher-Torwart-Kurzerlass.
Erledischt, schick Schlauchbeutelwürste und gelbes Weißbier!
Ich kriege ein Kind von Oscar-Benno, ich sag nur „Kleiderkammer von hinten“. Wahrscheinlich werden es Zwillinge. Werde ich wieder nur aus der armseligen Parteikasse abgespeist oder zeigt Osse endlich einmal Verantwortung und Rückgrat und zahlt alles??
Ein Dorschborner Sprichwort sagt: „Lieber den Braten in den Röhre, als die Taube auf dem Dach“, Du undankbare Maria.
Du bist mit dem Samen des großen Vorsitzenden wahrlich genug belohnt.
gez. OBR
Wohin sollen wir Starfußballvereine denn mit den vielen neuen Fernsehmillionen? In Starspieler investieren, die Infrastruktur verbessern oder die Bild-am_Sonntag schmieren, damit uns noch mehr Fans sicher sind?
Bitte rate schnell, denn das Geld fließt bald.
PFWURZ-Parteikasse – kriegst auch eine hübsche Spendenbescheinigung, Stöhness.
gez. OBR
Soll ich mein ringelnitz-Blog-Abo abbestellen oder weiterhin sporadisch tiefsinnig unsinnige Kommentare abgeben? Bitte nur ernstgemeinte Antworten, großer Osse, denn nach Spaß ist mir nicht zumute.
In der Redaktion hier sind sie 13:1 gegen dich, Zwiebel-Ei. Mal sehn, was der GV sagt.
Ich hab nicht nach deiner blödsinnigen Meinung gefragt, Pups’n’Shiet. Hier zählt nur die Meinung des großen Führers!
Ganz meine Meinung, Herr Teddy!
Faxe, Hof kehren, aber Zacki!!!
Also, zur Sache: das ringelnitz-Blog-Abo kann mich nicht abbestellen!!!!!
Kann ich sonst noch irgendwie helfen?
gez. OBR
Hof kehren ist o.k. Solange ich nur nicht wieder Ullas Höschensammlung sortieren muss, mache ich alles. 2450 Reizwäschestücke hat die. Sogar welche mit Teddymuster, ganz knapp, ich glaub es kaum. Und alle medizinisch begründet und auf Kassenkosten, paaah!
Danke das reicht. Abo auf Lebenszeit. So, so. Na gut, ich versuche das beste draus zu machen.
Wir kriegen und kriegen diesen Zwiebelzwei einfach nicht weg. Sch…ße.
Ja, machen Sie was draus, Herr Teddy.
Ist vielleicht Ihre letzt Chance.
Oscar-Benno, bei Aldi gibt es derzeit günstig deutschen Spargel, 450 Gramm für 3,79€. Kannst du den empfehlen? Würdest du ihn auch essen?
Hallo Frau Peterchen,
bei allen Anfragen zum Thema Spargel bitte gefälligst erst Körbchengröße und Unterbrustweite angeben.
gez. OBR
Wer wird im nächsten Jahr Deutscher Fußballmeister?
Gruß
Puli Stöhnschiess
PS: Und denke bitte vor deiner Antwort daran, Oscar-Benno, dass ich dich mit vielen vielen Rosstäuscherbratwürstchen aus meiner Wurstfabrik gespickt und gesponsort habe.
Du, Ulrich,
Du wirst nächstes Jahr Deutscher Meister.
gez. OBR
Osse, ich habe 200.000 Euro von der lieben Oma Ballermann -Gott hab sie selig- geerbt. Was soll ich damit machen? In Eierliköraktien anlegen oder Ufo für sein neues Mega-Hitprojekt geben?
Bitte antworte raschest.
Dein Bodo
Die bringst Du sofort vorbei. Die kommen in die Gemeindekasse, basta!!!
Oma Ballermann hat sich hier ein ganzes Leben lang durchgeschnorrt.
Damit du sie wieder mit deinen Lebedamen anschlussverwenden kannst, wa? Nie im Leben! Eher vergrab ich das Geld unter dem Altglascontainer!
Ich geb Dir gleich Leberdamen, Du Lümmel.
Faxe, sperr den Heini mal für diese Kategorie!!!
Lieber Kollege Osse!
Ich wende mich sozusagen als Kollege an dich. Ich bin Mitglied einer großen und freien Partei (die zur Zeit nicht mehr so groß und frei ist wie früher) und bekleide ein verantwortungsvolles und lukratives Tantiemen-Amt innerhalb dieser Partei.
Nun zu meinem Problem: Unser Parteichef Röslipp Flipper, ein Jungspund und Luftikus der allerschlimmsten Sorte, will und will nicht zurückgetreten, obwohl sein Stern stetig am sinken ist. Wir finden und finden keine Anschlussverwendung für ihn? Könntest du uns eine vorschlagen?
Rate mir von Kollege zu Kollege, es soll dein Schade nicht sein.
Dein Kollege Schweinhardt Rüderle
Kannst hier mal ein bisschen stöbern, Schweinhardt, Du altes Fass: https://ringelnitz.wordpress.com/2012/03/30/dorschborn-sucht-anschlussverwendung-fur-roslipp-flipper/
Ansonsten könntest Du durchaus konkreter werden, mit dem Schaden nicht sein und so.
gez. OBR
Sylvana eine Nacht lang in gelben Strapsen und tantiemenfreie Ehrenmitgliedschaft in allen unseren Führungsgremien. Reicht das?
Hast Du auch nur die geringste Ahnung, wieviele Ehrenmitgliedschaften mir jeden Tag angetragen werden?
Hoffentlich kommst Du niemals ans Rüderle! – haaah, schon wieder so ein geiler Spruch. Faxe, aufschreiben und gut aufbewahren!
Ok, Osse. Morituri te salutant!
Herr Großer Vorsitzender,
ich habe nur eine Frage: Warum ist der Herr Teddy so?
Herzallerliebste Grüße
Frau Teddy
HGV, ich warte!
Herr Teddy gibt´s nicht mehr, Frau Teddy. Hat Ihnen das denn nimeand mitgeteilt?
Faxe, Faaaaaxxxxe: wo steckst Du denn wieder, Du Hirsch?
Aaah, bist Du nicht offiziell eingesetzter Walpode für die Gemarkungen Trebbin-Luckenwalde, Drawänopolabien und Borschmannseck?
Warum hast Du denn die amtliche Liquidierung der Rechtsperson Herr Teddy nicht an Frau Teddy überbracht? … Häää? … Ich hör nix?
*grummelgrummel*
Genauso ist es! Kein Verlaß auf diese Schnarchnase.
Na, na, na. Das habe ich in der letzten Zeit aber anders erlebt. Der Herr Teddy war ja sowas von präsent, dass konnte ich ja kaum glauben. Besonders vor und nach der Tagesschau … und zwischendurch auch!
Hmmmm, ich glaube, dass HGV ziemlich faul ist.
14 Tage Karzer
Dillen, Faxe? Umsetzung, sofort!!!
Lieber Oscar-Benno!
Ich bin schon seit sage und schreibe 15 Minuten ein absoluter Fan von dir. Kannst du mir bei folgendem Problem helfen: Mein Hund Mister Jack buddelt jeden Tag 55 Meter Maulwurfs- und Wühlmausgänge auf Nachbars Wiese auf, fängt aber nie welche. Dafür soll mein lieber Mann dem Besitzer Bauer Petersen PRO TAG 55 Euro zahlen. „“N Meter, ’n Euro“, sagt der böse Bauer. Das ist uns aber zu teuer und mein Mann wird immer furchtbar wütend beim Bezahlen. Was sollen wir tun?
Über jede deiner besseren Antworten bin ich dankbar
Frau ringeldorsch
Huarr harr harr, die beiden passen ja prima zusammen: Grüne Strapse und sehen beide aus wie Tomaten, huarrr harrr harrr.
Ballermann? Altglascontainer aufräumen, zacki!
Frau ringeldorsch,
kann es sein, dass das arme Tier immer noch Ihr lila Turnleibchen aus der Unterprima tragen muus?
Vielleicht mal in die Richtung überlegen!
gez. OBR
Ist gut, mach ich. Vielen Dank.
Hallo Oscar-Benno, noch eine kurze Hundefrage: Mein Hund nimmt beim Spaziergang alle möglichen Sachen ins Maul, Kotballen, Steine, Enten- und Mäusekadaver, Vogelschiet, angepinkelte Grashalme und und und. Wenn wir uns dann anschließend zu Hause (leicht bekleidet) ausruhen, leckt er meinen Mann und mich von oben bis unten ab. Was können wir dagegen tun?
Streu ihm Pfeffer auf den Schwanz, du olle Strapstomate. Huarrr ha ha ha ha ha harrrr.
Das arme Tier hat eine ringeldorsch-Intoleranz.
Am besten, Sie schicken Ihren unsäglichen Gemahlenen zu seinem Kumpel, dem Faxen-Ftirz, zum längst versprochen Mäh- und Scherpraktikum. Dann kann sich der Hund eventuell erholen.
gez. OBR
Das mit dem Pfeffer auf den Hundeschwanz streuen gefällt mir besser.
Und das mit der Strapstomate? Das auch?
Da nuss ich erst mal Frau ringeldorsch fragen, denn zu Hause sind wir immer einer Meinung, nämlich ihrer Meinung.
Wir haben jetzt brandneu einen Nutzgarten bekommen. Wir fragen dich als Experten, was sich noch lohnt jetzt noch im späten Frühjahr anzupflanzen?
Eventuell mal über Winterweizen nachdenken.
gez. OBR
Ja genau. Mit Winterweizen haben wir damals im großen Krieg ganz Berlin satt gekriegt, glaubss‘ das? Guter Stoff, gute Ware, jewoll!
Buschbohnen, Erbsen, Mangold, Möhren, Salat, Rauke, Schnittknoblauch, Rote Beete, Zucchini, Kürbis, Radieschen, …
Mehr, mehr, mehr.
Rauke? Wie geht das denn? Das ist was für meine Frau, die isst sie so gern.
Mangold nicht. Das kann keiner außer mir.
@Rauke: Wie das geht, keine Ahnung. Ich säe den Kram aus und irgendwann wächst da dann was, das schmeckt wie Rauke. 😉
@Mangold: Doch doch Faxe. Und zwar habe ich da einen tollen Trick. Den muss ich hier natürlich gleich verraten, damit ihr alle merkt, dass ich echt was drauf hab. Also: Mangold (den mit den roten Stielen, zumindest in diesem Fall) aussäen und bei all dem Gesäe im Frühjahr vergessen, was wo ausgesät wurde. Und dann später begeistert entdecken: Hey wie toll, schaut nur alle her, die Rote Beete kommt ja vielversprechend. Hmmm … nur irgendwie wollte sich da keine Knolle bilden … Sah auch etwas merkwürdig aus das Blatt, aber es gibt ja so viele Sorten und Züchtungen. Dann kam ein Freund meines Mannes zu Besuch in den Garten und bestaunte den roten Mangold … *Rrrrrrrrrrringelingelingdingdong!!* Meine Schlussfolgerung: Behandle Mangold so, als solle daraus Rote Beete werden. Nun sag selbst; ich bin genial, oder? 😀
@mehr, mehr, mehr: Wir haben unseren Garten seinerzeit im Juni übernommen. Ich habe einfach ausgesät, was noch zu kriegen war. Außerdem kann man jetzt ja auch Gurken-, Tomaten- und Zucchinipflänzchen kaufen. Die haben ja ausreichend Vorsprung.
Aber sei schlau, so wie ich. Im Baumarkt entdeckte ich zufällig „Historische Tomaten“ Auf dem Schildchen im Topf waren gelbe Früchte abgebildet. Meine Tochter liebt gelbe Tomaten über alles. Na gut, dachte ich, gebe ich mal das Geld für veredelte Tomaten aus. Macht ja auch Spaß, gelbe Tomaten wachsen zu sehen. Öhm ja … als ich das Pflänzchen dann in den großen Topf setzte, las ich mir den Text auf dem Schildchen durch … Na toll … diese „Historische Tomate“ würde herrliche Früchte in der Größe von Johannisbeeren entwickeln. Johannnisbeeren!!! *heul*
Du bist ja eine echt lustige Gärtnerin. Schöne Geschichten, prima. Mal sehen, was mir alles passiert. Die Idee mit der Rauke nehme ich an, meine Herzallerliebste schwärmt für dieses Unkraut. Und Rote Beete ist auch eine gute Idee, selbst wenn da Mangold draus wird.
gnahgnahgnah – alles Nutzgartenbanausen hier – gnahgnahgnah
Hallo GV!
Ich habe in letzter Zeit (also so seit vier, fünf Jahren) arge Probleme mit Verkehr jeglicher Art. Und mit zunehmenden Alter nimmt meine Verdossenheit sogar noch zu.
Ist das normal? Und was kann man dagegen tun?
Da rate ich Ihnen dringend, den ringelschlips zu befragen, Herr Teddy.
Der ist hier der Experte für Verdossenheit und Verkehr jeglicher Art.
Vielen Dank. Sie waren wie immer eine viel zu große Hilfe.
Wie war denn der Verkehr heute an ihrem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub? Gab es wieder Stillstand auf allen Strecken? Nur, wenn Sie ehrlich antworten, kann ich Ihnen auch helfen.
Na, keine Ursache, Herr Teddy.
Faxe? Du Schimmel!!!! Mach mal eine Schnuppermitgliedschaft in der PFWURZ für den Mann fertig … aber zacki!!!
Wir tun, was wir können, Herr Teddy, auch gerade für Sie.
Ich auch, ich auch, schnauf. Wann ist denn endlich Feierabend? Der Osse ist ein Sklaventreiber durch und durch.
Du Oscar-Benno?
Kannst Du dem Frolic-Fritz nicht mal sagen, er soll die komischen Bilder da links weg machen?
Hehe, da wird einem ja usselig, wie nach dem dritten Schoppen Glühäbelwoi
Sehr rätselhaft — was soll das bedeuten??
Da oben ist ein Auge. Ein Auge! Das ist Video-Überwachung. Aaaaaaaaaaaaaaahh.
Locker bleiben, Jungs und Deerns. Das da oben ist mein Ufo im Sturzflug der Weltraumgezeiten. Ich hab den ringeldorsch gebeten, mich mal beim Anflug auf die Cassipeia Oweiah zu knipsen, also keine Panik, dübbn dübbn düüüü düüüü.
Ufo
Faxe, mach das mal weg, Du Lümmel!
nöö – höhöhö
Sehr rätselhaft. Ich sehe keine Überwachung, kein Ufo, kein Auge — nichts. Gute Nacht dann mal.
By the way – where is auntie?
Die lagert in meiner Bloghütte — und dort bleibt sie auch! *grrrhhh*
Wer rauskriegt, was der Bildausschnitt wirklich zeigt, kriegt von mir im ersten Quartal von 2013 eine Flasche Wein!
Leider verhindert der Nachstar in meinen Augen die Teilnahme bei diesem winzigen Bildchen. Aber ich hätte eh außer Konkurrenz mitgemacht.
ferne Galaxien in unendlichen Weiten …
Raumzeit?
Null.
Acht.
Fünf.
Zehn.
Das ist doch ihre Geheimzahl, oder? Ich krieg gleich wieder ’ne Schreikrise oder muss zur Visionssuche in die Wüste, wenn ich das höre.
Lieber Oscar-Benno,
täglich kriege ich eine Postkarte von einem Verehrer. Meine Altpapiertonne quillt über. Was mach ich nur?
Erstmal
Fersen-Fax
Bitte den Absender, seine Absendefrequenz zu drosseln, damit du deinen Paper Overflow in den Griff bekommst. Zwecks Beweismöglichkeit scanne aber die Postkarten und poste sie hier, vielleicht schämt sich dann der Absender und stellt das Absenden dann von alleine ein. Und ruf endlich mal die Müllabfuhr an, dauernd Kosten einsparen hilft dir nicht bei diesem Problem.
gez.
OBR (GV)
Ahhhh, da muss ich die ja alle wieder aus dem Müll rauskramen 😦
Gerade eben habe ich eine bekommen, die stammt aus dem Jugendherbergskalender >>Wandern 1978<< – ich werd noch bekloppt :-[
Kennst du denn den komischen Kauz, der dir so was sendet? Steht auch was Sinnvolles drauf? So Lebenshilfen für dich oder so?
Das fragt Dich
Dein Sorgenonkel OBR (GV)
Ich glaube, die kommen alle von Samtmut und Tantchen.
Sinnvolles drauf steht nicht.
Ist es denn eine (oder zwei) weibliche Handschrift?
WAAAAAAAS? Ich schick Dir gleich mal Post, doh!
Siehste, Osse?
Sie war´s!!!
Ja. Ein eindeutiges Geständnis. Es stehen ja auch gerade die rauhen „Wilden-Weiber“-Nächte im Kalender an, deshalb mache ich mir große Sorgen um dich. Halte durch und verschanze dich so lange hinter deinem Lümmelsofa, bis Hilfe kommt. Zum Beispiel vom ringeldorsch, der kann besser mit Furien umgehen als ich und du.
Dein sorgenvoller OBR
Iss gut, Osse, mach ich.
Und Danke für Deinen Rat 😐
Bitte, gern geschehen. Die Rechnung kommt innerhalb der nächsten acht Tage. Wegen unserer alten Freundschaft rechne ich dir Porto- und Fahrtkosten nur zum Minimalsatz an.
gez. OBR
cc: Kope an Inkasso-Abteilung
Ihr seid ja so gemein!!! *heul*
Was soll ich denn sagen?
Osse, schick die Rechnung zu Gamshut.
Na na na na na, meine beste Samtmut. Heulwut ist keine Alternative. Oder ist dir zu Weihnachten die Kelle in die Soße gefallen oder zu Silvester das Fondue misslungen oder eine Rakete unters Röckli gefahren? So beruhige dich doch, ein neues Jahr, ein neues Glück. Auch im Garten, wo leise das Laub vor sich hin welkt und der Mist rum gammelt. Die Zeit heilt alle Wunden.
gez.
OBR
Sehr verehrter Herr Rülpsilanti, (darf ich schon jetzt sagen: alter Spezi?),
was soll ich gegen den Bürgermeister unternehmen, der gegen meine Thujahecke ist? Lese er dazu (siehe hier)!
Paule
Das dürfte aus meiner Sicht kein großes Problem darstellen, Herr Mao-Paule (und nein, Sie dürfen nicht „alter Spezi“ zu mir sagen, Sie Nusspapst!).
Folgender Vorschlag: Sie spenden die Hoeneß-Millionen, die Sie in Ihrer Thujahecke versteckt haben, in die Parteikasse und wir übergeben Ihr Bürgermeisterproblem an unseren besten Mann – Faxe, Du Hirschkuh, mach das schon mal mit dem ollen Gurke klar.
gez.
OBR
Viel ist aber nicht mehr übrig von den Millionen in der Hecke. Ich habe nämlich einen aufwendigen Lebensstil, wissen Sie? Und alle zwei Wochen zur Schulung in die Parteizentrale nach Peking, ich habe ja einen Ruf zu verlieren, wissen Sie? Und dann die Friseurkosten, Mao-Look, wissen Sie? Das läppert sich, ja, ja.
Dann laufen Sie zum Uli und lassen Sie sich noch was geben, Sie Alpen-Makake.
Wir sind doch hier nicht die Wohlfahrt!
gez. OBR
Lieber Oscar-Benno,
ich verehre Sie schon seit frühester Jugend und finde ihr Engagement für die Gesellschaft und ihre Partei großartig. Ich habe eine kleine Frage: Würden Sie mich halbtags als eine ihrer Parteisekretärinnen einstellen? Ich komme jedweden ihrer Wünsche entgegen und frage schon mal vorab: Muss ich Höschen tragen? Wenn ja, welche Farbe und mit Spitzen? Legen Sie wert auf Brunzbäckchen zwischen den Oberschenkeln oder sollte da ein Durchguckloch sein? Welche Rasur bevorzugen Sie: Kahlschlag, nackte Muschi oder einen Motivschnitt (z.B. in Form eines Herzchens oder schwarzweiß gescheckten Fußballs)? Alles ist möglich, nichts kann. Jedoch für Piercings jedweder Art bin ich nicht zu haben, Tätowierungen jedoch sind möglich (z.B. Partei-Logo auf der Pobacke). Oberweite ist bei mir nur mittelmäßig vorhanden, kann ich aber geschickt verkleiden. Da ich auch sehr sportlich bin, bin ich auch sehr flexibel und ausdauernd und komme sehr selten ins Schwitzen.
Über eine schnelle Antwort, lieber Oscar-Benno, und die Mitteilung ihrer Antworten würde ich mich sehr freuen. Ihre Hilke Pansen
Dazu müssen Sie erst einmal ein umfangreiches Gemeindepraktikum machen, Frau Pansen.
Am besten fangen Sie beim Faxe im Mangoldbeet mit Schneckenerschrecken an.
gez. OBR
Mit oder ohne Höschen und im Röckchen oder wie oder was?
Je nachdem, was die Schnecken besser erschreckt.
gez. OBR
Sie sind ein notgeiler Schuft. Nichts anderes! Pfui und tschüss bis Sonntag in acht Tagen vielleicht.
Puuuh, das ist nochmal gutgegangen.
Faxe, die hätte bei Dir die große Mangoldwelke ausgelöst!
Sie sind ein Makakenpopo!
Unverchämtheit. Bastonade!
Dillen, schreite er zur Tat
Bastonade auf den Popo? Ja lohnt denn das?
Herr Dillen, stört es Sie eigentlich nicht, dass Sie gar nicht als Charakter aufgezählt werden?
Unverchämtheit *grummel, grummel*
Das ist die Kolumne „Fragen Sie Oscar-Benno“ hier!!
Wenn Du was vom Dillen willst, dann begib Dich gefälligst zum 3. Revier und zieh da eine Nummer *grummel*
Oh, verehrtester Herr Rülpsilanti, ich bitte untertänigst um Verzeihung! Nie – und unter keinen Umständen – wollte ich Sie mit dieser Frage in irgendeiner Form beleidigen! Es fiel mir nur spontan auf.
Es wird nicht wieder vorkommen!
NA DANN IST JA GUT!
gez. OBR
sehr geehrter herr rülpsilanti!
für eien schulischen aufsatz benötige ich die wichtigsten lebensdaten der bemerkenswertesten persönlichkeiten seit dem jahr 0, wozu ich sie selbstverständlich zähle. hätten sie die güte, ihr geburtsdatum, den tag ihres regierungsantritts, und andere wichtige daten ihrer karriere zu nennen?
ich verbleibe dankend, ihrer antwort harrend, und mit freundlichsten grüßen und wünschen hinsichtlich all ihrer lebensschattierungen
Û o< 11
Hallo Û o< 11,
ich denke, bevor Du Dich an besagten Aufsatz machst, solltest Du dringend an Deiner Klein-/Großschreibung arbeiten. Das wird sonst wieder nix.
Am besten wendest Du Dich diesbezüglich an unseren Herrn Teddy, der Einzige in der Gemeinde der es geschafft hat, über Volksschul-Niveau hinauszukommen.
gez. OBR
Sehr geehrter Herr Rülpsilanti!
Vielen Dank für Ihre schnelle Antwort!
Ich werde Ihren Rat beherzigen, und verbleibe freundlich grüßend
Û o< 11
Will ich aber auch gemeint haben!!
Sehr geehrter Herr Rülpsilanti!
Der aufmerksame Leser dieser Seite stößt des öfteren auf die Abkürzung PFWURZ, die immer wieder anders erklärt wird, z.B.:
– Partei der frischen Winde und Radikalen Zyniker
– Partei Für WURZeln
– Partei Für Wanzen Und Radioaktive Zankmikrofone
Tragen tatsächlich alle diese Zusammenschlüsse denselben Namen? Und wenn dies so ist, ergeben sich da nicht oft Verwechslungen?
Vielen Dank im Vorraus für Ihre Antwort (und die daraus resultierende Tatsache, dass Sie mir (einmal mehr) Ihre kostbare Zeit zur verfügung gestellt haben)!
Mit freundlichsten Grüßen
Û o< 11
Liebe alphanumerische Ziffernfolge!
Das ist doch ganz einfach. Die PFWURZ (Partei Für Wahlen Und Ruhige Zeiten) wechselt ihre Klientel, Ansichten, Meinungen und Programme wie ein Kaleidoskop und wie in der realen Politik. Also ist das doch nichts verwerfliches, wenn wir von der PFWURZ (Partei Für Wohnungssuchende und Russische Zentralaussiedler) dem Volk aufs Maul schauen und ihm dauernd nach dem Mund reden, oder?
gez. OBR
Sehr geehrter Herr Rülpsilanti!
Vielen Dank für Ihre Erklärung! Selbstverständlich stimme ich Ihnen zu, dass daran nichts Verwerfliches ist.
Aus Ihrer Anrede schließe ich, dass sie sich über die Herkunft meines Namens nicht hundertprozentig im Klaren sind. Aus diesem Grund sei selbige hier kurz erklärt:
Vielleicht kennen Sie das Nato-Alphabet, dass beispielsweise beim Fliegen oder Segeln gebraucht wird, um Buchstabenkombinationen richtig durchgeben zu können. So sagt man statt A Alpha, statt B Bravo, statt C Charlie, usw.
Da mein Name mit H A N anfängt, steht dafür Hotel Alpha November. Das U, geschmückt mit dem Zirkumflex hat eine gewisse Ähnlichkeit mit einem Haus, dass in diesem Fall für ein Hotel steht, das α kann man, wenn man keine Sonderzeichen verwenden will, auch o< schreiben, und der November ist der elfte Monat.
Mit freundlcihesn Grüßen, und hoffend, Ihnen einen Gefallen erweisen zu können, verbleibe ich
Û o< 11
* freundlichsten Grüßen, meinte ich natürlich.
Verzeihen Sie bitte
Hannibal?
Hanswurst! Eindeutig!!
Hannelore?
Bist Du es?
Hanswurst trifft es zwar am ehesten, jedoch wäre Hannah eigentlich richtig – ich kann aber auch mit ersterem leben
Sach ma, Anna, musst du nicht mal was arbeiten? Den Kindern den Popo abwischen oder deinen Menne bekochen? Du kannst dich doch hier nicht immer nur so rum treiben, ts ts ts ts.
In Anbetracht der Tasache, dass ich weder Kind noch Mann habe, habe ich in der Hinsicht nichts zu tun
Handmelkerin, was?
Um Sie näher zu meiner Person zu informieren: Das Fehlen von Arbeitstelle und Haushalt ergibt sich aus meinem Alter – ich bin seit diesem September 16, und mache im Frühling 2015 mein Abi.
Ohje, dann müssen wir ja 95% der Beiträge für Dich sperren 😦
nee, das geht schon =)
Die lügt doch wie gedruckt, die alte Schlampe. Hoooooooch. das sagt mir doch mein Blutdruck und das merk ich an meinem Urin und mit allen anderen Körperflüssigkeiten.
Übrigens interessiert es mich doch, warum Sie Ihre erste Antwort wieder gelöscht haben – und ich entschuldige mich herzlichst dafür, Verfügung klein geschrieben zu haben.
Das tut hier nix zur Sache!!
Also diese devoten Entschuldigungsarien mögen wir hier gar nicht, da haben wir eindeutige Erfahrungen. Bei sowas rufen wir immer den Ufo Lindengerb, bei dem ist sein Name Programm. Da heisst es bücken und blank ziehen und dann gerbt er los, ja, ja.
Hoooooooch, das stimmt ja. Mich hat er auch mal so missbraucht ääääh geläutert. Aber es hat mir nicht geschadet, eher im Gegenteil, hoooooooooooch.
Sehr versehrter Herr Rülpsriskanti.
Mein Kampfdalmatiner Osslock kotzt seit letzter Woche immer ganz grünes Zeug aus. Ich habe schon eine Topinambur-, Pastinaken-, Pfefferminztee- und Kürbiskerndiät versucht, aber nichts hat geholfen. Meine Frage lautet: Darf ich meinen Liebling mit Petersilie füttern?
Wer ist denn Ihr Liebling, Frau Ke?
Der ringeldorsch? Dann ja, immer rein mit dem Grünfutter.
gez. OBR
Vermehrter Herr Rülpskliffkanti.
Ich habe Ihre Antwort nicht verstanden. Was hat den der ringelhals mit der Petersilien-Diät für Osslock zu tun?
Verzweifelt fragend
Frauke Clausen
Ich habe Ihre Frage nicht verstanden, Sie dämliches Knödelhirn!
gez. OBR
Also von Ihnen gibt es auch keine Hilfe für meinen Osslock. Schade. Es tut mir leid, dass ich mich an Sie gewendet habe. Auf Wiedersehen.
Doch, doch, bring das Viech zum Nagelnoth an seinen verwichsten Kiosk, Du olle Brunnenkröte.
Der schnippelt ihn in seine gefürchtete Lasagne – hauhruahruahruh
Topinambur stärkt die Darmflora – da das Futter ausgekotzt wird, erreichte es den Darm offensichtlich nicht – das Topinambur nichts gebracht hat, ist also klar.
Pastinaken haben meines Wissens nach keine Wirkung auf Magen und Darm, Pfefferminztee war dagegen eine gute Idee, hätte klappen können.
Kürbiskerne helfen eher, wenn der Hund ständig pinkelt, nicht kotzt.
Petersilie regt die Verdauung an, sollte aber nicht bei Magengeschwüren genommen werden. Menschen mit Magengeschwüren berichten gelegentlich über Erbrechen, wie das bei Hunden ist, weiß ich nicht, aber sollte das Kotzen tatsächlich von einem Magengeschwür kommen, sollte man keine Petersilie füttern.
Möglicherweise bedenkenswerter Hinweis: Statt dem sehr geehrten großen Vorsitzen zu belästigen, könnten Sie einfach einen Tierarzt aufsuchen.
MfG
q.q. dr. med. vet. Û o< 11
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
Dieser unverschämten Frau q.q. dr. med. vet. Û o< 11 SOFORT die Approbation entziehen, Faxe!!!!
Brennt ihr Haus nieder, tötet ihr Vieh – uuuuaaaaahhhhhhhhhhh
die approbation existiert nicht… – ich habe mich selbst spontan zum tierarzt ernannt – daher auch q.q. – quasi qualifiziert (was ehrlich gesagt nicht hundertprozentig stimmt, aber egal… =) )
Also das ist ja mal eine tolle Beratung gewesen. Osslock wird es Ihnen danken, Û o< 11. Und ich Ihnen auch. Den Rülpsilanti dagegen können wir in der Pfeife rauchen, der hat ja wohl nur noch überhitzte Stirnlappen und wütet deswegen so rum.
Nochmals Dank, Dank, Dank
Frauke Clausen
Faxe, Du Hirschhodenträger, arrggghhh.
Mal sofort die Rubrik umbenennen in „Quälen Sie Oscar-Benno“!!!
Aber zacki, zacki!!!!
frau clausen – sind sie sich eigentlich im klaren darüber, über wen sie hier reden?
eine einmischung meinerseits geschieht nur in der absicht, dem großen vorsitzenden die zeit zu lassen, sich um wichtigere dinge als den den magen verlassenden ehemals-mageninhalt ihres hundes zu widmen.
und da er praktisch alles weiß, wäre seine antwort, wenn sie ihre frage besser gestellt hätten, wesentlich informativer und wahrheitsgemäßer gewesen als die meine.
und wenn herr rülpsilanti „rumwütet“, wie sie das bezeichneten, so geschah das nicht ohne grund, denn mein einmischen widerspricht dem sinn dieser rubrik, weshalb herr rüpsilanti die größte berechtigung hatte (wie zu allem anderen auch).
nur, um das klar gestellt zu haben.
(darf ich darauf hoffen, hiermit mein haus, vieh, und nicht vorhandene approbation gerettet zu haben?)
Ahh, ja, gutes Mädchen!
Faxe, Du Knödelhirn, wo steckst Du denn wieder?
Liquidationsvollzug aussetzen und Schnuppermitgliedschaft für die Dame vorbereiten, aber dalli, dalli!!!
Jo mei, Oasse, oaldes Luada! I hoab doa i meim Goardn soa viele Oachkoatzel rumlaufen, die koatzen, kroatzen, kroaxeln und foageln da imme nummi. Koansst mi doa ein Tipp gebe, woas i doa moachn koann?
Servus, dein oalder Spezi
Oachkoatzelschwoafler
Wende Dich vertrauensvoll an Crauke Flausen und Dr. Drei Fragezeichen.
Die wissen hier sowieso alles besser.
gez. Osse
nachdem man so freundlich an mich verwiesen hat, mische ich mich mal dazu, und empfehle spontan regen gebrauch der schrotflinte – falls das nicht hilft:
was könnte denn die eichhörnchen so an ihrem garten interessieren? haben sie nussbäume? abhauen, verbrennen, hoffen
außerdem sind eichhörnchen oft eher scheu, und nicht so erbaut, wenn sie (/ ihr haustier (hund, katze, inamabilis sciurus et vobismetipsis o. ä. vorrätig?)) selbst im garten herumspringen
in der hoffnung, ihnen geholfen zu haben
Û o< 11
nachdem man so freundlich an mich verwiesen hat, mische ich mich mal dazu, und empfehle spontan regen gebrauch der schrotflinte – falls das nicht hilft:
was könnte denn die eichhörnchen so an ihrem garten interessieren? haben sie nussbäume? abhauen, verbrennen, hoffen
außerdem sind eichhörnchen oft eher scheu, und nicht so erbaut, wenn sie (/ ihr haustier (hund, katze, inamabilis sciurus et vobismetipsis o. ä. vorrätig?)) selbst im garten herumspringen
in der hoffnung, ihnen geholfen zu haben
Û o< 11
Joa, hoast dua. I dank auch schee. Biast a Guater. Nuassbäuma hab i nimma, aba so’n Kläffa werd i mi zualoagn.
Gut, und jetzt mach ’ne Fliege, Du Schwafelkopp!!
Woas moanst? Soall i di dei Schläfelappe krumm biege und dei Kopp ummi haun, du goastiger Tieffliega?
meinen sie mit kläffer einen hund oder den wohlgeschätzten inamabilis sciurus et vobismetipsis, den ich persönlich wegen seiner ernährungsvorlieben wärmstens empfehlen würde
Sehr geehrter herr rülpsilanti, sie als meister der technik können mir sicher sagen, warum ich mich nicht über eichhörnchen auslassen kann – meine kommentare werden nicht angezeigt – ist das gewollt so, oder sollte ich mir gedanken machen?
Ja, ist so gewollt!
Ja, mach Dir Gedanken!!! – haurhuahuahruh
Wieso? Sie sind doch jetzt schon doppelt vorhanden.
ja, sehe ich jetzt plötzlich auch – war aber davor nicht der fall… – weshalb ich dann auch ein zweites mal auf „kommentar absenden“ gedrückt habe, weil es so schien, als wäre nichts passiert…
Jaja, die Ungeduld der Jugend.
Das hier ist ein Altmännerblog, da geht alles nicht so schnell – haurhuahrhr
Wa? Altmänner-Blog? Ich komm dir gleich bei wie der Gottseibeiuns, du bräsiger Drangdüwel du. Ich fühle mich noch frisch wie ein Stier zur Erntezeit, das liegt ja auch daran, dass ich schon seit 14/18 nicht so’n Weichei bin wie ihr euer ganzes Leben lang, glaubss‘ das? Sozialamt und sowas das gab’s früher nicht. Wir mussten uns Kartoffeln eigenhändig und unter Lebensgefahr vom Acker klauen, so war das damals, glaubss‘ wieder nicht, wa?
Einmal im Schützengraben, immer im Schützengraben, nicht wahr, Opachen?
Euer Heinz, he he he
Nicht verwechseln mit Grützeschaben – huahruahruahruhaurh
Du bist ein lächerlicher Schwafelkopp. Manchmal wünschte ich, du würdest die Fliege machen. Kein Spaß!
Dein Heinz
hehehehehe
Geh Dich gehackt legen, Heinzer.
Sonst gibt es Backenfutter!!! – juppsiheisa
Höchst bewunderter großer Vorsitzender!
Mit betrüblichstem Erschauern musste ich feststellen, dass die Anfahrtsskizze von dieser Seite verschwand, bevor ich in den Genuss kam, diesen „langen Weg zur Weisheit“ zu finden.
Hätten Sie oder einer Ihrer verehrten Mitarbeiter die Güte, wieder eine Anfahrtsskizze zu erstellen, damit mein Herz sich in baldiger Zuknft an dem Glück laben kann, den Ort zu erblicken, an den es nun, seit dem Auffinden dieser Seite, meine Seele zieht.
Mit neu erglimmender Hoffnung sende ich diese Nachricht an Sie, wohlwissend, dass Ihnen, dem nahezu alles möglich ist, sicher ein Weg einfallen wurd, mein Sinnen in neuer Wonne zu entfalten.
Ich danke Ihnen mit allem, was ich bin und habe!
Eine große Bewundererin
Waaas? Da war nie eine Anfahrtsskizze!!
Soweit kommt es noch, dass die ganze Mischpoke hier Sonntags morgens beim Frühschoppen rumlungert. Nix da!
gez. OBR
Aber warum nur?
Und warum erstellten Sie die Seite als Unterpunkt, wenn Sie nie existierte? Somit erhellten Sie mein Herz mit Hoffnung, und ließen diese sogleich mit tiefem Grauen erlischen.
Fürdahin werde ich nun ewig trauern!
Sehr geehrter Großer Vorsitzender, Herr Oscar-Benno Rülpsilanti, sind Sie eigentlich mit dem Fischer Harry-Peter Rülpsilanti verwandt?
MfG
Û o< 11
Möglich. Die Familie der Rülpsilanti ist voller Fischer … Menschenfischer.
der von mir genannte kerl fischt allerdings fische…
Harry-Peter? Das ich nicht lache…. der hat doch nur einen Karpfenteich und lässt rote Plastikentchen darauf schwimmen. Und dann holt er sein Luftgewehr und ballert sie ab.
Schwanzvergleich am Karpfenteich – haurhuahruarhuarh
Bist du wahrscheinlich nicht dabei, wa? Du da an deinem pimmeligen Pieschsee in Ekmannsdorf, der in Wirklichkeit der Dorfteich der Gräfin ist, wo sie immer Sommer immer ihre Schweineherden baden lässt, damit die sich auch mal die Stirnlappen abkühlen können, hö hö hö.
Geil, Bodo. Was du dir immer für Klasse Texte ausdenkst, werd ich gleich mal wieder ’ne Mitgrölhymne schreiben und performen, ganz lässig mit offener Gürtelschnalle und federndem Schritt im Trockendock, dübbn dü düüü dü düüüü.
@informant: der fischt auch! – https://ringelnitz.wordpress.com/2009/10/01/fisch-verschluckt-handy-%E2%80%93-telefon-funktioniert/
Sach mal. liest du diesen ganzen Blog von hinten bis nach vorne? Hast du unser Impressum nicht gesehen? Willst du verrückt oder sogar multipel verrückt werden? Mit immer heißeren Schläfenlappen??
… so wie wir? 😦
weil wir uns in deutsch gerade mit lenz´ geisteskrankheit befassen, haben wir mal aus witz so einen test gemacht, ob man auch anzeichen für solche krankheiten zeigt (und mal mit dem arzt reden sollte) – ob das am test liegt oder an uns, weiß ich nicht, aber mehrere in unserem deutschkurs haben deutliche anzeichen (den rekord hat meine freundin mit 82%!!)
also bin ich ja vielleicht verrückt – wer weiß… =)
Alles klar.
Du bist richtig hier.
Ich bereite mal einen Parteimitgliedsantrag vor.
mach mal =)
Bin schon dabei … *schwitz*
Mein Rasen und meine Frau sind nicht mehr schön. Was kann ich dagegen tun?
Grab Deine Olle unter’n Rasen, Archie!
Wa? Spinnst du, Osse? Damit der Rasen ganz eingeht!?!?!?!?!
Das ist kein toller Ratschlag.
Osse, hilf mir mal, was sind die idealen Maße für geschnittenes Kaminholz? Ich will auch immer lieb zu dir sein, wenn du es mir verrätst.
Faxe
90-60-90
Aaaaahhhhh, siehste … das virale Käferbruchbucheimitat vom pimmelschorsch ist einfach nur eine Zumutung – hubuuuuuh
Hat das Holzimitat denn nicht diese Idealmaße? Soll ich den ringeldorsch deswegen vierteilen lassen, in 90-60-90-Stücke?
Das mit dem Sex-Chat sehe ich erst heute, weil meine Maus da oben versehentlich geparkt hatte. Komme ich nun zu spät zu dem Ereignis?