Angesichts des harschen Winters hofften sie, dass ihr Lieblingswahlkampfmanager, der allseits bekannte und hoch verschuldete Faxen-Fritz (wir berichteten), hinter der schwer bewachten Demarkationslinie die Socken selbst tragen oder sie gegen Lebensmittel tauschen kann, erklärten die Aktivisten unter Leitung von Franz Gurke.

In der Vergangenheit hatten die Aktivisten bereits Flugblätter mit Ballons nach Nord-Ekmannsdorf verschickt. Der stellvertretende Ekmannsdorfer Oberbürgermeister Oscar-Benno Rülpsilanti verurteilte die Aktion, äußerte sich zur Verschickung von Konsumgütern bisher jedoch nicht.

Man munkelt, dass der Faxen-Fritz als
Mr. Incredible (klick mich durch bis Nr.22)
und Oscar-Benno Rülpsilanti als
Lebender Altglascontainer (klick mich) gehen wollen.

Weitere nette Anregungen findet ihr hier!

(Oscar-Benno Rülpsilanti über St. Martina und die Zustände im Kuhstall)

Dr. Jack: „Immer mit der Ruhe, Lady Fiona D’Arbanville. Beißen Sie in ein Stück Kerbholz und laufen Sie ganz schnell um sich selbst herum, dann dreht das Ungetüm sich von alleine wieder raus.“

Auf Wunsch einer einzelnen Fee veröffentliche ich das ganze Bild. Das obige „Schnüffelpolizei“-Bild ist also nur ein Ausschnitt von diesem hier:

Mistress Lizzy fragt:
Mein neuer Hund Elvis the Pelvis schei…t täglich wie ein Marmeladeneimer. Dabei kriegt er nur ganz wenig Futter. Ist das normal? Wenn nein, soll ich ihn in der Hundeecke anbinden und streng bestrafen? – Bitte keinen Ratschlag vom Dr. Irrenhaus von Zündkopf, der hat uns schon damals bei einer Kastration falsch beraten. Bitte helft mir – Mistress Lizzy

Liebe ist, wenn sich sogar eure Zahnbürsten mögen, niemand über die Spritzflecken am Spiegel meckert und der schwarze Kamm wie eine beleidigte Leberwurst daneben liegt!