Schlagwörter
Altenteilpöstchen, Alterspräsidentin, Anrufbeantworteranrufer, Anschlussbeschäftigung, ausgewufft, Brandenburg, bundeshoheitliche Fahnenmasten, Bundespräsident, Christian Wuff, Christian Wulff, Dixie-Klo-Lächeln, explodierte Zahnkrone, Flascheneinwerfgehilfe, Frau Samtmut, Gelber Sack, halbseitige Gesichtslähmung, Mann ohne Unterleib, Nachfolge, Polit-Collagen, Ressortleiter Öffentlichkeitsarbeit, Staatskarossen, Zeremonialpolitiker
Womit keiner mehr ernsthaft gerechnet hat, es ist dann doch noch eingetreten: der Wuff hört uff, die Nation befindet sich in Schockstarre, Politiker raufen sich in entsetzter Verzweiflung die Haare und das Merkel hat wieder sein gequältes Dixie-Klo-Lächeln aufgesetzt – was machen wir denn jetzt?
Frage 1: Was machen wir mit dem Wuff?
Das ist das kleinere Problem, die Frage ist an dieser Stelle in einer der beliebten Online Umfragen (vgl. eine der beliebten Online Umfragen) eindeutig beantwortet worden. Der Wuff kriegt ein schönes Altenteilpöstchen als Anrufbeantworteranrufer in der PFWURZ (Partei für widerspenstige und renitente Zeremonialpolitiker).
Frage 2: Wer soll neuer Bundespräsident werden?
Hierzu fand eine weitere der beliebten Online Umfragen (vgl. eine weitere der beliebten Online Umfragen) statt, allerdings führte diese nicht zu einem derart klaren Ergebnis. Sah es lange Zeit nach einem souveränen Alleingang der Alterspräsidentin Frau Samtmut aus, mobilisierte Herr Teddy in den letzten Wochen die traditionell träge Brandenburger Wählerszene und liegt inzwischen mit knapp 4 Prozentpunkten in Führung.
Nur, ist der von halbseitiger Gesichtslähmung bedrohte Mann ohne Unterleib mit der explodierten Zahnkrone wirklich ein Kandidat für das höchste repräsentative Amt der Republik? Ist es vorstellbar, dass sich gekrönte Häupter mit ihm hinter den präsidialen Briefschlitz in Schloss Bellevue kauern und arglosen Paketzustellerinnen auflauern? Wird sein kastrierter Tanzdackel täglich die bundeshoheitlichen Fahnenmasten auf dem Vorplatz markieren und an Staatskarossen pinkeln? Wohin mit Herrn Teddys Marihuana-Gewächshaus? In den Schloßgarten? Vielleicht doch lieber Frau Samtmut, die die Welt mit farbenfrohen Polit-Collagen und ihrem furiosen Tantchen überziehen würde?
Es bleiben viele Fragezeichen. Der notorische Hühnerdieb und Hütchenspieler Wuff hinterlässt eine zutiefst verunsicherte Gesellschaft, die an der Frage seiner Nachfolge zerreissen könnte.
alles ganz einfach! schickt ihn nach mallorca ins altenteil. haben wir mit unserem brüno kreisky auch gemacht. die pensi auf ein spanisches konto und einen abbucher vom quattro palmas! sonst noch was?
Können wir OBR auch mitschicken?
sicher, an der notwendigen kohle wird es ja wohl nicht scheitern. ausser obrrr verschmäht das alltägliche buffet im 4 palmas, dann wirds teuer! hmm naja kann ich auch verstehn- wer will sich allabendlich mit den kids um die letzten kalten spaghetti streiten??