… um sich mal ordentlich die Meinung zu sagen!
Blutgrätschen, Dschungelcamp-Allüren, Schienenbeintritte, Schreien, Kreischen und Weinen sowie FETZEN bis auf nackte Wahrheiten sind AUSDRÜCKLICH ERLAUBT. Es gibt keinen Schiedsrichter und wer zuerst schmollend den Blog verlässt oder heulend in der Ecke sitzt, hat verloren. Auch die Elbschachteln aus dem Alten Land sind herzlich eingeladen, mitzumachen. Für unsere Tofuprinzessin anniefee erbitten wir (falls sie mitmacht) Schonung.
Passende Musik dazu:
Ich werde das Ding immer abspielen, wenn ich hier losfetze. Falls ich vor Lachen überhaupt ein Wort rausbringe. “Jetzt erlauben wir uns einen Seitensprung. Und hopp hopp hopp.” *lol*
Bin immer noch da, weine und schmolle nicht. Also habe ich …. tä tääää! … GEWONNEN!!
Musse auch mal schaffe, du unsensibles Weib.
Na typisch, Du bist sogar zu dumm zum Prokratinieren!
Fünf Minuten Powerchillen mit mir und anschließend erledigst Du noch heute die Arbeit von morgen. Mit Leichtigkeit!
es fehlt ein “s” – bitte an die richtige Stelle setzen! *grrrrrh*
Wa? Meinss Du Prostatatrainieren, Falthut?
Kannss mal morgens zu uns zur Gymnastik kommen, glaubss das?
Wo fehlt das S? Wie machst du dein Powerchillen denn? Fragen über Fragen und keine Antworten. Typisch Frau.
Bei Samtmut, guck doch mal, Du Hirsch!
Oder hast Du Deine Brille schon in Deinen Koffer gepackt.
Klar. Auf der Kur muss ich doch mit meinem Spekuliereisen die Schatten genauestens evaluieren.
Nein Opa, hör doch wenigstens einmal richtig zu!! Es heißt: Prokastrieren!
Powerchillen werde ich demnächst in meinem Blog vorstellen, damit alle was davon haben. Vielleicht verlose ich auch einen Powerchilllehrgang. Mal sehen!
Nackend? – Dann brauch ich vielleicht nicht zur Kur. Oooooch, mach schon, bitte, bitte, bitte.
Ja, ringeldorsch, natürlich darfst Du nackend mit mir powerchillen. Das macht es für mich auch einfacher, weil ich dann direktemang … Ah nee, was wollte ich jetzt eigentlich sagen? … ??
Du musst ja immer das letzte Wort haben, wie?
Und deine Angebote, die passen mehr so in die Kategorie “nebulata defluenta”, das ist doch anniefees zweiter Name. Seit dem du die Häkchen mal aufghakt und gleich wieder zugehakt hast, habe ich gedacht, typisch Frau und dich innerlich schon abgehakt.
WIR ECHTEN ringel-MÄNNER (wie der Faxen-Fritz, der Rülpsi oder ich und auch der Ballerfausthaudraufmann) WOLLEN WAS GAAAANZ ANDERES ALS DIESE DUMMEN SPIELCHEN? Z.B. Liebe, Zärtlichkeit, gegenseitige Verwöhnung, Streicheln, Dahintreibenlassen im Hier und Jetzt, Negation negativer Negatoren, Entdeckungslust, Abenteuer beim Reisen und Erforschen, durchs Leben tanzen wie Elfenbeine oder Elefanten, und und und…
Ach ja, plötzlich kommste mir so?! Weißt du, du Dorsch, innerlich kannst Du ja auch machen, wie Dir beliebt! Wichtig ist ja nur, dass Du das nicht außen trägst um mich zu kränken. Aber bitte, wenn Du meinst, nur zu! Denk an Dein Karma! Denk an meine Worte!!
Eine Frechheit, mein ernsthaftes und nimmermüdes Werben als dummes Spielchen zu bezeichnen. Hätte ich nämlich meine Häkchen offen gelassen, dann hättet ihr mich Schlampe geschimpft! Naja, da zeigt sich eben, dass Du völlig blind für das bist, was wirklich ist! Uah, was für ein erbärmliches Wunschkonzert! Dein unreflektiertes Gejammere geht mir echt auf den Senkel.
Watt geht denn hier ab?
Wird höchste Zeit, ringelschorsch, dass Du Dich mal eine Weile vom Acker machst! Und immer schön in den Bauch atmen, hörst Du?
Jaja, Faxen-Fritz, wird echt Zeit mit der Kur. Der ist ja wie von Sinnen!
Gaaar nicht. Vielleicht stimmt was mit deinen Gefühlen nicht. Oder deine Menopause setzt ein.
Meine Menopause wird seit vier Jahren durch Medikamente erzwungen.
Aaaaa- ha (wie bei Loriot)! Ist das jetzt eine Beichte oder ein Geständnis?
Nein, es ist … weder das eine noch das andere.
haha das video ist ja witzig ^^
Wirklich? Du findest in diesem Trauer-Blog noch wwas zum Lachen?
ja, wirklich. aber tut mir leid, wenn dir das Lachen schon vergangen ist. hm
Vergiss den Heini, gar nicht hinhören.
Der soll bald zur Kur und kriegt seinen beschissenen Koffer nicht gepackt – haurhahruhaurhuhaurh
Vergiss den Fisematenten-Fritz, der ist ein ganz schlimmer und wenn sein Stützkondom klemmt, weiß er nicht mehr, was er sagt.
Erstens hätte ich gerne eine Skizze von so einem Stützkondom.
Zweitens könnte ich den Koffer für ringeldorsch packen.
Drittens: *gähn* Is ja voll langweilig dieser Thread. Ich dachte, jetzt geht es hier mal zur Sache … *japs*
Doofe Nuss aus Hintertupfingen bei Bremen, Wir denken hier alle, dass DU das Fetzen eröffnest. LADYS FIRST, wir Macker haben uns erst einmal vorsichtig zurückgehalten, um nicht gleich Trümmer zu fabrizieren, du dumme Putenschnute.
Boooaaaaahh ehhh, wie das befreit, so’n Geraunze.
Meinen Koffer packen!?!? SCHREEEEECK! Nie im Leben. Da siehst du ja alle meine Geheimfächer und was ich darin mitnehme.
So ringeldorsch, Du gibst mir jetzt Deinen verdammten, verlausten Koffer! Gib ihn her!! Na, mach schon! Muss ich erst mit Gewalt? Ich will einen kleinen Sender drin verstecken.
Und was soll das mit dem Sender? Willst du dem Klappern meiner diversen Stützkondome (ja, ich hab auch hölzerne, so als Stützhilfe) lauschen?
Vergiss es, Schlapphut!
Die Konstruktionspläne der Stützkondome sind streng geheim und werden im Hochsicherheitstrakt in der Parteizentrale zusammen mit der ersten handschriftlichen Blasonierung des Stadtwappens durch den großen Vorstizenden verwahrt.
Dann hätte ich gerne eine Kopie von der Blasonanie im Stadtwappen.
Na, ok. Aber dann gibst Du Ruhe, gell?
http://ringelnitz.wordpress.com/2009/02/13/neues-dorschborner-dorfwappen-vorgestellt-rulpsilanti-jubelt/
Na tooooooll. Nix zu sehen. *schnarch*
Daran bin ich Schuld und das hab ich mit Absicht gemacht und ich war mal schneller als ihr alle. He he he.
Dann bist Du also das Kätzchen und ich das hässliche Krokodil. Und ich darf in diesem Thread noch nicht mal weinen. *schluck*
*schnarch*(von dir) = *wein*???? (wein wie heul)
Nenene, die Logik ist es nicht. Mavrodaphne=Wein, aber nicht *schnarch*.
Und wieso bist gerade DUUUUUUUUU das Krokodil???? Du bist doch das aggressive Kätzchen mit den Häkchen und Ösen und ich, wir hier alle sind das Krokodil, das du später als Handtasche an deiner Gürtelrose hängen hast. Grrrrrr.
Wenn ich nicht schon zur Kur müsste, dann müsste ich es jetzt nach deinen letzten Kommentaren, so geärgert hab ich mich über dich!
Nein, ich bin das dumme Krokodil, das auf die Köder am Ufer reingefallen ist. Kaum will ich es mir hier gutgehen lassen, da fauchst Du mich an. So wird ein Krokolederschuh draus!
Bitte weise mir das Fauchen nach, ich bin gerne bereit, mich zu ändern. Oder soll ich etwa Loriots Spruch weiter aufrecht erhalten: “Männer und Frauen passen einfach nicht zueinander.”
JETZT WISST IHR AUCH, WARUM ICH BIS ZU MEINEM 50. LEBENSJAHR TANZSCHULEN UND TANZSTUNDEN INNIGST GEHASST HABE.
Doch dann kam der “Turnaround”.
Diese Polkapolonaise ist urkomisch.
Was muss das für eine schlimme, biedere Zeit gewesen sein !
Nein, die Zeit war entwicklungsfähig, liebe anniefee, da gab es noch viele neue Sachen zu entdecken. Und wir waren damals viel freier als heute!
es gibt doch immer was zu entwickeln und zu entdecken.
Und viel freier ? na, ich weiß ja nicht. Vielleicht gefühlt als männlicher Backfisch oder so.
So, meine liebe Samtmut, jetzt rede ich und nehme Stellung zu deinen obigen “Befindlichkeiten” und blase dir mit dem folgend MASTERSCHLÜSSEL-Witz den Marsch:
http://ringelnitz.files.wordpress.com/2012/01/mschll1.jpg
Und noch was: MEINE KOFFER GEHÖREN MIR! Sowohl der Reisekoffer als auch der vorm Bauch.
Nu kommst du!
Jetzt ist mein Kommentar weggewuscht, nur weil ich versehentlich eine Taste berührt habe. Euer Blog funktioniert wie ihr: immer an der falschen Stelle überempfindlich!
Deinen Koffer nehme ich mit, um Dich zu erleichtern. Da ist inzwischen viel zu viel drin. Die Dorschleberwurst kommt raus. Und die Stützkondome auch. Die brauchst Du nämlich nicht. Während des Kuraufenthaltes darfst Du mir in aller Ruhe liebliche Gedichte und sehnsuchtsschwangere Briefe schreiben. Ich stelle mir das sehr schön vor. Vor allem für Dich. Nun ja, noch ist Zeit und am Ende werden wir Deinen Koffer schon zu meiner Zufriedenheit gepackt haben. Zuversichtlich, Deine Samtmut
PS: Masterschlüssel … äh… – ach… morgen! Nicht so, dass mir nichts dazu einfiele!
So, meine liebe Samtmut, und nun zeige ich dir mal, wie ich mich deinetwegen fühle und zur Kur muss. Rate mal, wer im folgenden Video die Katze und wer das Krokodil ist.
http://www.spiegel.de/video/video-1174685-embed.html#width=640&color=000000&bgcolor=ffffff
Ganz schön mutig das Kätzchen. Ob das Krokodil in freier Wildbahn auch so reagiert hätte? Vermutlich nicht, oder?
(In diesem Thread darf ich nicht weinen, nicht weinen, nicht weinen… *schluck*)
WAS IST DENN DARAN NUN WIEDER ZU WEINEN? DA VERSTEH EINER DIE FRAUEN? NUN WOLLTE ICH DIR WIEDER GUT SEIN UND DIR VORSCHLAGEN; MEIN KURSCHATTEN ZU WERDEN UND NUN WIEDER DAS. ACH BITTE GEH MIR DOCH AUS DER SONNE, DU SAMMELWUT.
SCHREI MICH NICHT SO AN! Auch hässliche Krokodile haben Gefühle, Du Unmensch, Du Katze Du!
Ich schreie nicht, denn dann hätte ich FETTSCHRIFT benutzt. Wenn du so weiter machst, werde ich diesen Thread annulieren und die Flasche Mavrodaphne zurückfordern
.
Wie Du willst, die leere Flasche steht noch im Bücherregal, kann schon morgen zur Post gehen. Sollte eigentlich mal ein Andenken an eine schöne Zeit werden…
Ich schmeiße leere Flaschen immer in den Altglascontainer. So, jetzt schreibe ich doch noch den neuen Beitrag und dann ist Schluss.
Mein lieber Jolly.
Wenn ich das bei meinem Frühschoppen erzähle …
GÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHN. Wer geht denn mit dir noch in die Kneipe?