Was schwafelt er denn da wieder rum? Interessiert doch kein' Arsch!
Und aus was für einem Buch liest er denn da?
Watt iss datt denn? Schmiererei!
Wo ist der Faxen-Fritz? – XIII
31 Donnerstag Mrz 2011
Veröffentlicht in Gesellschaft, Neues aus Borschmannseck, Wo ist der Faxen-Fritz?
Du hast ganz schön zugenommen.
Das tut hier nix zur Sache!
Die Frage ist mehr, frisst er da an einem fremden Kiosk und kommt er am Ende malad und abgezehrt zurück.
G. Nagelnoth
Der frisst für drei an jedem fremden Kiosk, weil zu Hause da kocht er sich nix und in die einheimischen Kiosks geht er aus Faulheit nicht (“ist zu weit weg”). Wenn er unterwegs ist, dann mampft er sich Hüftspeck für die Hungerszeit an.
Der aushäusische Faxen-Fritz auf Bild 2 liest aus dem Talmud vor:דף ב ע”א | דף ב ע”ב | דף ג ע”א | דף ג ע”ב | דף ד ע”א | דף ד ע”ב | דף ה ע”א | דף ה ע”ב | דף ו ע”א | דף ו ע”ב | דף ז ע”א | דף ז ע”ב | דף ח ע”א | דף ח ע”ב | דף ט ע”א | דף ט ע”ב | דף י ע”א | דף י ע”ב | דף יא
Talmud = warm, aber FALSCH
Na dann eben Koran oder Speisekarte(koscher).
Koran = warm, aber FALSCH
Speisekarte = kalt, FALSCH FALSCH
Bibel
Bibel = rüschtüsch
Welches Evangelium?
Stefanus 21,34: Hütet euch aber, dass eure Herzen nicht etwa beschwert werden durch Völlerei und Trunkenheit und Lebenssorgen und jener Tag plötzlich über euch hereinbricht.
und
Stefanus 5,21: Neidereien, Trinkgelage, Völlereien und dergleichen. Von diesen sage ich euch im Voraus, so wie ich vorher sagte, dass die, die so etwas tun, das Reich Gottes nicht erben werden.
FALSCH
Matthäus, Markus, Lukas oder Johannes!
Ok, ok, ich geb Dir mal einen Tipp, weil Du so fleißig bei der Sache bist, Blödo.
Lukas
Ach, hau mir bloß ab mit den Lukas. Ich hab den mal auf dem Jahrmarkt gehauen und dabei war er es gar nicht. Das war nämlich Peter Mördermann und ich lag anschließend drei Wochen im Krankenhaus.
Und was ist das? Ist ihm schwarz vor Augen? Zu viel Kultur? Zu viel südliche Mittelmeer-Sonne?
Versteht einer diesen Kommentar? Ist er verwirrt?
Zu viel hinterm Briefschlitz gekauert – uahuahurhuarhur
Der ist fertig mit uns, der besucht uns nie wieder. Endlich!
Mene mene tekel u-parsin (Bild 3).
gez.
OBR
Waaa?
Biste meschugge geworden, du Ei? Ja, glaubss’ denn das??
Opaaaaaa, lass das! Das “Waaa” ist mein Brunftschrei, darauf hab ich ein Patent. Soll ich dir erst die Jacke vollhauen, oder was? Ich eskalier hier gleich …
Waaa? Biste du auch meschugge geworden, du Eiersack? Ja, glaubss’ denn das?? Ich eskalier auch gleich mal,dann kracht’s aber im Karton, jewoll.
Nun streitet euch doch nicht schon wieder, Kinder, hooooooch.
Findet ihr nicht auch, dass der Faxen-Fritz eine zu rechteckige Sonnenbrille aufgesetzt hat, hoooooooch? Trotzdem: Todschick sieht die aus! Genau wie er, hooooooch.
Eure Uhuhuhulllalalala
Also, zurück zur Frage: ich denke der Faxe hat sich da ganz was gefinkeltes ausgedacht! Es sind nämlich DREI verschiedene Städte! Ganz oben: der Kölner Wasserturm; Mitte: die Ponderosa-Ranch (gut die Palme passt nicht, wo kommt denn die her?); Unten: Indiana Jones Tempel – wo, weiss ich auch nicht. Wahrscheinlich in irgendeinem Freizeitpark. Tschühüss!
Ja.
Alles einigermaßen weit daneben, Ihr denkfaule Wurstköppe – huahuahruharuhr
was”ja”?
Er meint nein!
Nein.
Sag ich doch.
- Ja.
Südspanien?
gez.
OBR
Ich sach mal: NEIN
NEIN?
Wie kannst du nur?
gez.
OBR
kärnten? villach?
faaaaaaaaaaaaaaaaaaaallsch – was seid Ihr nur für ungehobelte Waldschrate
Oberer Salzberg vielleicht?
ok, dann: Unterer Salzberg?
Schlagen Sie doch einfach nur Salzberg vor
.
Auf dem unteren Bild sind so viel Löcher in der Mauer, die sind da bestimmt reingeschossen worden. Oder reingesprengt oder so. Das war bestimmt der Gurke. Also bist du in einem Gurkenland, das kann entweder nur Libyen oder der Spreewald sein.
Also, ich tippe mal auf Spreewald.
Grüße
GN
FALSCH, FALSCH!!!
Konzentriert euch doch mal auf das was ihr seht.
Im mittleren Bild steht im Hintergrund eine … na?
Oben sieht man, der Faxen-Fritz ist randvoll gefressen, denn er ist im Land wo … na?
… im Land, wo die Zitronen blühn? Also in Italien.
Iss wieder klar, Nagelblöd.
Ich habe mich in Italien an Zitronen mit Curryketchup vollgefressen – uahruhauhaurhurh
Also Ja?
Neeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnn
Ich werd noch bekloppt – arghhh, arghhhh
Ja wieso? Zitronen mit Curryketchup und fast weglaufender Remoulade war bei mir im Kiosk im letzten Monat der große Renner.
Gehen wir doch mal systematisch wie ein wichtiger liberaler Spitzenpolitiker vor, hi hiiiii.
Fängt das Land dieses Aufenthalts mit I an?
Jauch!
Indien?
FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALSCH
Ich bin immer noch für Italien.
Hau ab, Du altes Sackgesicht!
OK, dann sag ich jetzt aus Trotz einfach mal KANADA, du auf Hüfte geschnallte Gurke.
Ha! Ich weiß es. IDAHO, jo, glaubss’ das? Das Land, wo die Zitronen und Kakteen blühten, glaubss’ das? Da hab ich als junger Bursche damals meine ersten Schießübungen gemacht und alle Bäume zertrümmert, glaubss’ das? Peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng, das war ein Spaß damals, glaubss’ das? Und zugeritten habe ich auch, glaubss’ das? Aber das ist eine andere Geschichte, glaubss’ das?
Guckt euch doch mal die Mauerinschriften im unteren Bild an:
“nuntiavit Mariae” – nun aber flott Maria
“Osse ist doof!!!” – Osse ist doof!!!
“caro factum est et habitavit in nobis” – Karo wird gespielt (ist Fakt) und den gewohnten Aquavit (avit – vermutlich Schreibfehler oder angesäuselter Steinmetz) für uns.
Mmhhh, aber was soll es bedeuten? Jedenfalls kommt die bräsige Maria offensichtlich nicht schnell genug mit dem Aquavit ran, hmmm.
v. Zündel
Ach ja.
Bei uns im Bundesbahn-Bistro arbeitet eine Maria an der Kasse, die kommt aus Polen. Warst du auch in Polen? Wegen der Maria, meine ich.
Aaaaaaaaaaaaaaaaahahahahaha, der Mehlwurm sieht auf dem Bildchen ja aus wie du vor der Moschee da oben, hahahahahahahahahaharuuuuuuuuhuhuhuhu. Irgendwie habt ihr beide Ähnlichkeit mit den beiden weltberühmten Fettschwanzschafen Leibhardt und Leidhardt aus Rumänien, hahahahahahahahahaharuuuuuuuuhuhuh *vorlachenfastindiehosemach*.
Die Moschee ist eine Kirche, Du Wurstbrot!
Eine Moschee ist eine Moschee und eine Kirche ist eine Kirche, da kenn ich mich aus, jawohl.
… und ein Altglascontainer ist ein Altglascontainer – hauhrahruh
Une eine Gurke ist eine Gurke ist eine Gurke ist eine Gurke, glaubss’ das?
Ich löse: Die Bilder stammen aus Israel, Tel Aviv.
Israel = warm
Tel Aviv = FALSCH
Jerusalem?
Jerusalem = FALSCH
Haifa
Haifa = wärmer
See Genezareth / Tiberias ?
Nicht so schlecht, Blödo. Wer hat Dir das gefüstert? Dein Kumpel Udo? Das ist nämlich FALSCH, jahaaa. Der hat Dich wieder schön reingelegt – huarhuharuhauhruahr
Aber ganz nah dran – also, Maria, Bibel, „caro factum est et habitavit in nobis“ – geh nochmal fragen!
Hooooch, das ist aber mal schwer, meine Güte. Mit I fangen ja fast alle Länder an, Inindien, Inkanada, Indeutschland, Inpolen, Inösterreich, ja sogar Injapan.
Faxe, das ist ein sehr schweres Rätsel, das kann niemand von uns Upper Class Ladies lösen, hoooooch.
In Vertretung der anderen Ladies grüßt dich
Uhuhuhuhuhuhlla
Geh stricken, Schrulla!
Hooooooch, du Chauvi! Empööööörend.
Ich werd’s dem Herrn Teddy sagen, der wird deine Mangoldplantagen verwüsten, hooooooch.
Ohne Gruß
Uhuhuhullalala
Schluss jetzt alle! Nach Bodos guter Vorarbeit (siehe oben) tippe ich auf Nazareth, was auch absilut richtig ist. Dabei dachte ich immer, dass sei eine schottische Hardrockband (This flight tonight + Shanghaid in Shanghai). Was macht man den in Nazareth? Beten? Auf Jesus’ Spuren wandeln? Oder die Maria suchen?
RÜSCHTÜSCH, Osse. Du hast es mal wieder gerettet.
Ich bin als Menschenfischer predigend (und Parteimitgliedsanträge verteilend) durchs heilige Land gezogen – Nazareth, Tiberias, hier mal bisschen auf dem See rumgehuppt, ne, Kapernaum …
Und die Kirche auf dem unteren Bild ist die katholische Verkündigungskirche und auf deren Beschmieren steht die Strafe, 16 halbe Liter Wasser aus dem See Genezareth zu trinken. Auf ex und hintereinanderweg in kurzer Zeit!
Auch richtig.
Und gepredigt habe ich aus Lukas, 1,26-38
AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaah, die höchstumstrittene Befruchtungsszene, aaaaah. Gerade du musst das predigen. Woher hattest du überhaupt die Bibel? Und warum ziehst du beim Lesen die Lippen so kraus, du Mottenfiffi?
Lukas, 1,26-38
————–
(26) Im sechsten Monat aber wurde der Engel Gabriel von Gott in eine Stadt von Galiläa, mit Namen Nazareth, gesandt,
(27) zu einer Jungfrau, die einem Mann namens Joseph, aus dem Haus Davids, verlobt war, und der Name der Jungfrau war Maria.
(28) Und er kam zu ihr hinein und sprach: Sei gegrüßt, Begnadigte! Der Herr [ist] mit dir.
(29) Sie aber wurde bestürzt über das Wort und überlegte, was für ein Gruß dies sei.
(30) Und der Engel sprach zu ihr: Fürchte dich nicht, Maria! Denn du hast Gnade bei Gott gefunden.
(31) Und siehe, du wirst schwanger werden und einen Sohn gebären, und du sollst ihm seinen Namen Jesus nennen.
(32) Dieser wird groß sein und Sohn des Höchsten genannt werden; und der Herr, Gott, wird ihm den Thron seines Vaters David geben;
(33) und er wird über das Haus Jakobs herrschen in Ewigkeit, und seines Königtums wird kein Ende sein.
(34) Maria aber sprach zu dem Engel: Wie wird dies zugehen, da ich von keinem Mann weiß?
(35) Und der Engel antwortete und sprach zu ihr: Der Heilige Geist wird über dich kommen, und Kraft des Höchsten wird dich überschatten; darum wird auch das Heilige, das geboren werden wird, Sohn Gottes genannt werden.
(36) Und siehe, Elisabeth, deine Verwandte, auch sie erwartet einen Sohn in ihrem Alter, und dies ist der sechste Monat bei ihr, die unfruchtbar genannt war.
(37) Denn kein Wort, das von Gott kommt, wird kraftlos sein.
(38) Maria aber sprach: Siehe, [ich bin] die Magd des Herrn; es geschehe mir nach deinem Wort. Und der Engel schied von ihr.
Lukas, 1, 39 (in den meisten Bibel zensiert):
Maria aber dachte: Und was ist jetzt mit poppen?
Fällt doch flach, hat der Engel verkündet. Man, bist du doof.
Und außerdem muss ich noch sagen: Genial ausgedacht, das mit der unbefleckten Empfängnis. So habt ihr bestimmt weniger Stress zuhause mit den Eltern gehabt, nicht wahr? Naja, manchmal ist so eine fromme Notlüge ja nicht so verwerflich.
Und watt soll denn Vers 36, das da mit der Elisabeth. Wer ist datt denn?
vgl. Lukas, 1,13:
Aber der Engel sprach zu ihm: Fürchte dich nicht, Zacharias, denn dein Gebet ist erhört, und deine Frau Elisabeth wird dir einen Sohn gebären, und du sollst ihm den Namen Johannes geben.
WATT? Nur einen?? Und ich heiß’ jetzt Zacharias??? Na, das wüsste ich aber.
Unbefleckte Empfängnis ist wie Pfusch am Bau – uahhuhaurhuharu
Also ich finde die Eingangsfrage ja total falsch gestellt. Sie müsste besser heißen: “Was ist der Faxen-Fritz?”
Und? Was isser? Menschenfischer isser – haurhahruhruh
Ja und wo bleibt der Herr Teddy und die Frau anniefee, die du mal angeschleppt hast?
Die haben sich doch am Sonntag Abend immer gemeldet.
Vergrault hast du sie!
äh ja, ich denke immernoch nach, warum die Marie nun “in uns” Fleisch geworden sein soll. Sehr seltsam, die Juden, Christen, Muslimen und diese anderen da auch.
Zum Glück glauben wir alle ja nur an den GHT (Großen Herrn Teddy), an den Heilsbringer OBR (Oscar-Benno) und vor allem an uns selbst, nicht wahr?
naja, manche von uns arbeiten da noch dran.
was soll sie denn sonst in uns geworden sein, anniefee? Tofu?
Wer verstehet diese Worte? Seitdem ER die Bibel gelesen hat, sind seine Worte wirrer als sonst.
“Et verbum TOFU factum est et habitavit in nobis.” – uahruhauhuahr
SHALOM!