Dunkle Herkunft – Teil 2: Der Urgroßvater von Stan-Friedrich

 
George „Beau“ Bryan March-April-April ist der Urgroßvater von Stan-Friedrich März-April-April.

George Bryan March-April-April, auch Beau March-April-April genannt (* 7. Juni 1778 in London; † 30. März 1840 in Caen, Frankreich), war ein Verfechter des als Understatement bezeichneten Stils und gleichzeitig ein Freund Georgs IV.

Eigenen Angaben zufolge benötigte er fünf Stunden, um sich anzuziehen. Er bevorzugte elegante Kleidung und schöne Halstücher. Als besonders extravagantes Detail sei erwähnt, dass er empfahl, seine Stiefel mit Champagner zu polieren. Sein Stil wurde unter dem Namen Dandy bekannt.

March-April-April fiel beim englischen Kronprinzen in Ungnade. 1816 zwangen Spielschulden ihn dazu, England zu verlassen. In der Folgezeit wurde er mit Hilfe von Freunden englischer Konsul in Caen. Zu seinem Nachteil wurde der Posten abgeschafft.

In Caen verstarb March-April-April 1840 mittellos.

Sein Leben diente als Vorlage für das Bühnenstück Beau March-April-April von Clyde Fitch aus dem Jahr 1889. Aufgrund dieser Vorlage folgten zwei Verfilmungen, zunächst ein Stummfilm im Jahr 1924 und dann eine Neuverfilmung im Jahr 1954 unter dem Titel Beau „Brummel“ March-April-April – Rebell und Verführer mit Stewart Granger in der Hauptrolle und Sir Peter Ustinov als Kronprinz Georg IV. Insgesamt wurde das Leben March-April-Aprils mindestens vier Mal verfilmt. Ernst Penzoldt ließ sich von der Biographie des Dandys für sein Stück „So war Herr March-April-April“ inspirieren, das 1934 am Wiener Burgtheater mit großem Erfolg uraufgeführt wurde.

Stan-Friedrich März-April-April’s dunkle Herkunft

Neulich am Kaminfeuer bei der Gräfin von Ekmannsdorf gestand Stan-Friedrich März-April-April die Geschichte seiner dunklen Herkunft. Er stammt ursprünglich aus englischen Landen und wurde dort ausgewiesen und als Sträfling per Schiff auf den Kontinent verbracht. Die Geschichte des Delinquenten, der damals in England ein angesehener edler Lord war, geht wie folgt:

Lord Stan-Frederick March-April-April trifft bei Lady Corner-Edgemansvillage auf Bodo Gangbangman, einem Handleser, der behauptet, seine Zukunft aus seiner Handinnenfläche lesen zu können. Nach der ersten Analyse gibt sich Bodo Gangbangman geschockt und weigert sich seine Entdeckung mitzuteilen. Nachdem Lord Stan-Frederick ihm einen größeren Scheck ausstellt, verkündet Bodo Gangbangman, dass Lord Stan-Frederick einen Mord begehen werde.

Der für gewöhnlich sehr bodenständige Lord ist zwar entsetzt von dessen Aussage, zweifelt aber keinen Moment an den Worten seines Gegenübers. Da er unter keinen Umständen das Leben mit seiner zukünftigen Frau Zilly gefährden will, verschiebt er die bevorstehende Hochzeit, um den Mord vorher auszuführen.

Das Opfer soll nach einiger Vorauswahl seine Tante Trudel sein, die an Sodbrennen leidet (hahaha – ich lach mich kaputt). Unter einem Vorwand verschafft er sich Gift, das er seiner Tante als Medikament übergibt. Um nicht verdächtigt zu werden, schärft er ihr ein, die Pille nur bei akuten Schmerzen zu nehmen und verlässt umgehend die Stadt. Als er Tage später von ihrem Tod erfährt, kehrt er voll überschwänglicher Freude zurück und arrangiert den zweiten Termin für die Hochzeit mit Zilly.

Beim Auflösen des Hausstandes der älteren Dame findet die supersexyschlaue Zilly zufällig die tödliche Pille in einer Schublade. Tante Trudel war eines natürlichen Todes gestorben und die Prophezeiung des Handlesers also noch nicht erfüllt. Zutiefst enttäuscht verschiebt Lord Stan-Frederick die Hochzeit ein weiteres Mal und verschafft sich über Umwege von dem bekannten deutschen Anarchisten Ringelnitz eine Bombe in einer Reiseuhr, die er einem entfernten Verwandten, dem Dekan von Chichester anonym zukommen lässt. Das Attentat entpuppt sich als Flop, da die Uhr anstelle der tödlichen Explosion nur von Zeit zu Zeit knallt und raucht. Der Dekan hält die Bombe für einen Scherzartikel und lacht sich fast kaputt.

Mittlerweile völlig verzweifelt sieht Lord Stan-Frederick keine Möglichkeit, die Vorhersagung zu erfüllen und sein Leben mit seiner zukünftigen Frau Zilly scheint ihm auf ewig verwehrt (vorehelicher Geschlechtsverkehr wurde zur damaligen Zeit in England mit dem Tode durch Entmannen bestraft, Anm. der Red.).

So schlendert er hochpotent spätnachts an der Themse entlang, bis er zufällig den Handleser Bodo Gangbangman auf einer Brücke entdeckt. Kurzerhand entschließt er sich, den Mann von hinten zu überraschen und ihn von der Brücke zu stürzen, was ihm auch gelingt. Die Polizei findet Bodo Gangbangman’s Leiche Tage später im Wasser und schließt auf Selbstmord.

Einige Jahre später besucht Lady Corner-Edgemansvillage das mittlerweile verheiratete Paar und bemerkt beiläufig, dass Bodo Gangbangman kein richtiger Handleser, sondern nur ein Betrüger war.

Und das ist die reine Wahrheit, beteuerte Stan-Friedrich der Lady Corner-Edgemansvillage äääh der Gräfin  von Ekmannsdorf.

Dorschborn manipulierte Internet-Foren

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Anti-Korruptionsbeauftragter, Datenschutzaffäre, Ereignisdatenbank Ermittlungen, verdeckte PR-Aktionen

Borschmannseck – Nach der Datenschutzaffäre gibt es jetzt in Dorschborn auch einen Skandal um verdeckte PR-Aktionen, so berichtet dorsch-tv. Offensichtlich hat man in Dorschborn versucht, das schwer ramponierte Image des Ortsteils aufzupolieren. Oscar-Benno Rülpsilanti hat eine Sonderprüfung beauftragt.

Dorschborn hat allein im laufenden Jahr 1,3 Milliarden Dorsch-Dollar ausgegeben, um die Öffentlichkeit mit bezahlten Beiträgen in Radioprogrammen und Internet-Foren in die Irre zu führen – wobei nicht erkennbar war, dass Dorschborn Auftraggeber der Artikel und Meinungsäußerungen war. Im überaus beliebten Blog Ringelnitz sollen über 90% der Beiträge manipuliert worden sein!

Mittlerweile gerät auch der frühere Anti-Korruptionsbeauftragte Dorschborns, Hairy Wutzke, stark unter Druck: Laut dorsch-tv soll er für die Löschung einer Datenbank mit Fakten zu dorfinternen Ermittlungen verantwortlich sein. Wutzke habe die Vernichtung der „Ereignisdatenbank Ermittlungen“ angeordnet, in der seit 1901 alle Fälle von Verstößen gegen die Richtlinien des Sparclubs in der Dorfkneipe erfasst wurden, hieß es. (tsg)

Auszubildende gesucht

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Auszubildende, BDSM-Mähen, Chantal, Maria, Rasen, Rasen mähen

Oberrasenmähermeisterbetrieb Rudi Rostig stellt zum 1.9.2009 ein: 2 Auszubildende zum Erlernen des Rasenmähhandwerks

Eine Welt voller Wunder und Abenteuer erwartet sie. Bei entsprechender Eignung und Abhärtung können Sie es bei uns zu etwas bringen.

Sie erlernen folgende, einmalig in der Welt vorkommende und nur bei uns praktizierte Techniken:

Einhand-Schräg-Mähtechnik am Hang (links- und rechts-drehend)

Fasson-Schnitte für den gewöhnlichen Rasen

VoKuHiLa-Frisuren für den besonderen Rasen

Experimentelles Mähen für den besonderen künstlerischen Geschmack

Stranddistelmähen in den Dünen mit und ohne Grasfang

Kalligraphisches Schmähschriftenmähen (zum Beispiel, um seinen Nachbarn etwas mitzuteilen)

Gartenverwüstungen (auch per Notruf) zwecks Abschreckung von Erbschleichern und anderen lästigen Verwandten – wir sind Spezialisten – fragen sie unsere ehemaligen Kunden!

Mähen ohne Grund (sogenanntes „Mähen auf dem Wasser“ bzw. „See-Genezareth-Mähen“)

BDSM-Mähen (Schrittlänge der Fußfesseln stufenlos einstellbar, auf Wunsch Antreiben mit der Peitsche durch unsere Auszubildenden, weitere Spezialitäten auf Anfrage – wir sind Mitglied im BDSM (Bund Deutscher Schnittkanten-Mäher))

Mähen bis zum Schwitzkollaps (nur für besonders geeignete Personen)

An folgenden Veranstaltungen ist die Teilnahme der Auszubildenden Pflicht:

Saug- und Blastechnik am Beispiel des Kunibert-Rasenmähers mit Demonstrationen am lebenden Personal (unsere Auszubildenden Chantale und Maria sind gerne behilflich)

Politischer Stammtisch auf dem grünen Rasen mit Rasenmäher-Vorführungen und Show-Mähen; Am Stammtisch beantwortet unser Ehrengast Schrägor Knisy alle Fragen zum Thema „Wie lassen ich ein paar Partei-Millionen verschwinden, ohne dass es einer merkt!“ – Schutzhelme bitte mitbringen.

Wir bieten zusätzlich folgende übertarifliche Sozialleistungen:

Abendliches Bettvorwärmen durch die 85jährige Altenteilerin

Auf Wunsch Einführung in Englisch, Französisch oder BDSM durch unsere Seniorchefin

Außerdem Einheirat möglich: Unsere süße Biene (18 Jahre alt, 105-120-120) wäre nicht abgeneigt, alles kann, nichts muß.

Zweimal in der Woche zweites und drittes Frühstück nach dem warmen Mittagessen.

Auf Wunsch zahlen wir auch die Sozialversicherungsbeiträge direkt aus, bevor wir diese nutzlos an die Kassen überweisen. Mehr Geld gibt es aber nicht, wir sind ja keine Almosenbude.

Wenn Sie interessiert sind, bewerben sie sich durch Vorstellung direkt bei uns. Weibliche Azubienen bevorzugt, bitte nicht bei der Chefin, sondern direkt hinten im Büro beim Oberrasenmähermeister Rudi Rostig melden.

Zum besseren Kennenlernen können Sie uns im August auch beim diesjährigen großen Stadtparkfest besuchen. Dort bieten wir folgendes Programm:

Öffentliches Rasenmähen im Stadtpark ohne Höschen mit unserer Auszubildenden Chantale (90-60-90) – ACHTUNG: MIT GROSSEM ANDRANG IST ZU RECHNEN! BITTE KEINE SCHLÄGEREIEN UM DIE BESTEN PLÄTZE!!

Und im Vorprogramm: Oben-Ohne-Tandem-Mähen mit der Chefin und unserer anderen Azubiene Maria Liegewiese.

Und als weiteren Höhepunkt will das Ramirez-Trio aus Mexiko am Trapez zum ersten Mal in der Welt den doppelten Salto am fliegenden Trapez mit zwei Rasenmähern mit laufendem Motor zeigen. Wir drücken die Daumen.

Die Jonglage-Vorführung von Mr. Stan Pritt mit den drei extra-scharfmesserigen Rasenmähern wurde wegen Gefährdung des Publikums leider nicht genehmigt und findet deshalb nicht statt.

Seien Sie uns trotzdem herzlich willkommen.

Ihr Oberrasenmähermeister Rudi Rostig

„WIR MÄHEN ALLES! ZU JEDER ZEIT, AN JEDEM ORT, ALLZEIT BEREIT!“

Nachdenken über Oscar-Benno Rülpsilanti

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Kritik an Oscar-Benno

Hier erreicht uns wieder einmal eine Kritik zu Oscar-Benno Rülpsilanti’s Auftreten hier und in der sonstigen Öffentlichkeit. Da wir parteiübergreifend, wertneutral, pseudodemokratischm, brutalstkapitalistisch und anti-anti-neoliberal berichten, möchten wir, die Betreiber dieser Seiten und Befürworter von Oscar-Benno Rülpsilanti, Ihnen, verehrte Leser, diesen Kommentar nicht vorenthalten.

Leser Karl-Heinz F.aus A. am Neckar teilt mit:
Die Unerträglichkeitsgrenze der Oscar-Benno-Huldigungen ist längst überschritten, das ZDF-Morgen-Magazin macht da immer weiter, man ist voll des Lobes über den Kanzlermacherkandidaten, “Super-Oscar” ist nur ein Wort, was mir den Kaffee wieder hochkommen ließ. Interessant ist aber immer wieder, wie darauf verwiesen wird, wie groß sein Herz für Afrika sei…mit einer Penetranz wird diese Behauptung immer und immer wieder wiederholt, dass man den Eindruck hat, hier soll ein Image aufgebaut werden, was er im Grunde nicht verdient hat. Er kann sonst nix, er hat nichts getan außer Sprechblasen aus seinem neoliberalem Wolkenkuckucksheim aufsteigen bzw. herabfallen zu lassen, also denkt man sich was aus, was niemand überprüfen wird: Er hat Afrika lieb. Ja mein Gott, wer hat das nicht? Und vor allem, wenn es denn wenigstens stimmen würde… sicher, er liebt Afrika, aber auf seine Weise, in Gestalt des IWF (Internationaler Weiberfastnacht Feindverbandes, Anm. der Red.).
Die Verflachung der journalistischen Kultur begann bei den Privaten und hat ARD + ZDF voll erfasst, kaum Kritik an den Herrschenden, es schwimmt sich offenbar gut im Mainstream, und wir Zuschauer stehen daneben und lassen uns einlullen. Wie gut, dass es die Nachdenkseiten (siehe a.a.O., Anm. der Red.) gibt, als Fels, der den Strom stört, ich kann Ihnen gar nicht genug danken, aber durch sie haben meine Frau und ich einen viel kritischeren Blick bekommen, und den geben wir an unsere Kinder weiter.

Eine kleine Saat nur, aber auch die trägt irgendwann vielleicht mal Früchte.

Esther

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Esther

Gras, gesät an Esthern,
törnt am allerbestern.

(Oscar-Benno Rülpsilanti über Gras und Esther)

Spruch des Tages und der „Vetter aus Dingsda“

Si tacuisses, philosophus mansisses – das bedeutet: „Wenn du geschwiegen hättest, wärst du ein Philosoph geblieben“. Sowas sagt der Ulli H. über Klinsmann, nachdem der sich hat von Jauch interviewen lassen.

Warum kann der Ulli nicht einfach seine Klappe halten, seinen Vize (hahaha) genießen und warum muß er immer nachtreten? Allmachtsphantasie? Und das als Bayer in München? Loses Mundwerk? Und das als knallharter Geschäftsmann? Nein, es ist einfach der Neid, der ihn zerfrisst, der Neid auf Wolfsburg und die Deutsche Meisterschaft.

Lieber Ulli, das Land ist wolfsburg-grün und nicht bayern-rot-weißblau. Nimm das doch endlich mal zur Kenntnis.

Und dann das dumme Geplärre um die neuen Spieler. Wir können uns Gomez kaufen, na toll, 30 Millionen, der trifft zwar fast nicht immer, aber wir zahlen vielleicht 30 Millionen für ihn. Mir san ja mir. Und dann super-international werden und gegen Manchester, Barcelona und die Gasmillionärsrussen anstinken wollen. Lieber Ulli und lieber Trottel Franzl (hast ja auch denselben Vornamen wie damals der alte Kaiser von Österreich im 1. Weltkrieg, das war der, der später das Wasser nicht mehr halten konnte, sodaß sich schon das ganze Fußvolk über ihn lustig machte, bei dir ist es noch das Mundwerk, was du nicht halten kannst), als nochmal, lieber Ulli und lieber Trottel: MIT GELD WIRD DAS NIE WAS! Da gehört ein bißchen mehr dazu. Der Amerikaner würde sagen: Euch fehlt der SPIRIT! Aber amerikanisch mögt ihr ja gar nimmer mehr. Lieber Käse aus Holland.

Und lieber Ulli und Firlefranzl, gesteht euch doch endlich mal ein, das in anderen Ländern auch Fußball gespielt werden kann und zwar viel besser, attraktiver und effektiver als in der Bundesliga. Vielleicht schaut ihr mal in die englische und spanische Liga rein, da geht es zur Sache. Dagegen ist Bayern München nur ein Stürmchen im Wasserglas und euer Geplänkel ist leichteste Operettenmusik. Passt nur auf, dass der Gomez in der nächsten Saison nicht der „Vetter aus Dingsda“ wird.

Verfasser bekannt
Kommentar abgesegnet von OBR + Faxen-Fritz

PS: Eigentlich schreiben wir hier Quatsch und Satire, aber dies ist ja wohl ernst gemeint.

Interne Hausmitteilung: Ferdinand Pëch an Felix Magschrath

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fußball, Quälix, VW

Sehr geehrter Herr Magschrath,

der VW Konzern hat sich aufgrund Ihres überragenden Erfolges entschlossen, eine PKW Serie nach Ihnen zu benennen.

Ab Juni fertigen wir in Wolfsburg eine Sonderserie des VW Fox, den wir unter dem Namen Quälix auf den Markt bringen werden.
Dem Quälix eigen ist, dass sämtliche Sitze ausgebaut und durch Melkschemel ersetzt werden. Darüberhinaus wird der Quälix mit einer Klimaanlage geliefert, die fest auf 40 Grad Innentemperatur eingestellt ist. Alle Fenster sind verriegelt und können nicht geöffnet werden. Der Quälix hat keine Stoßdämpfer und auch keine Sicherheitsgurte. Der Motor besteht aus einer herkömmlichen, dieselbetriebenen Güllepumpe, die ohne Getriebe 1:1 mit der Antriebswelle verbunden ist.
Die elektronische Ausstattung des Quälix ist vom Feinsten. Neben dem beliebten BlockierPro-System und einem Aquaplanning Simulator, der sich zufällig ein und ausschaltet, kommt er serienmäßig mit R-4WD (Random Four Wheel Drive), bei dem alle Räder völlig unhängig voneinander tun und lassen was sie wollen.
Den Quälix wird es in den Design-Varianten NATO-oliv und braunocker geben.

Für die erste Serie von 5.000 Fahrzeugen haben wir bereits Platz auf der Halde hinter der Werkskantine geschaffen.

Herzlichst Ihr

Ferdinand Pëch

17 weiße Kamele – ein Liebesbrief von Felix M. an Ulli H.

Mein lieber Ulli!

Nun hast du es doch nicht geschafft. Es tut mir nicht leid, weil wir einfach die Besseren waren und auch den besseren Trainer hatten. Zum Beispiel zeigt sich das auch darin, dass ich keine Buddhafiguren, sondern sogenannte Putin-Putten (in Russland als Ikonen hochverehrt) auf dem Trainingsgelände habe aufstellen lassen. Der ehemalige Bundeskanzler und Automann Gerd hat mir dabei geholfen und das hat meine feinfühligen Spieler dermaßen erschreckt, dass sie in allen Spielen freiwillig an ihre Leistungsgrenze gegangen sind. Außerdem haben mir die Putinfiguren viel Sympathie bei Gazprom eingebracht, so dass ich nun den superlukrativen Job in Schalke angeboten und auch angenommen habe. Aber Ulli, fürchte dich nicht, ich werde auch mit Schalke 04 die nächsten drei Jahre Meister werden, weil ich die seltene Gabe habe, aus Spielerkacke Goldfußballer zu machen. Euer Ex-Trainer kann zwar auch aus Kacke Gold machen, aber das heimst er nur ganz für sich alleine ein. Ihr hättet mal vor seinem Engagement den alten Saufsaurier Mayer-Vorfelder fragen sollen, der weiß, was das für ein Typ ist. Na ja, nun ist es vorbei und du kannst auch wieder aus deinem Wurstkessel auftauchen, in dem du dich wahrscheinlich heute abend versteckt hast. Hoffentlich hat dein Fleischermeister kein kochendes Wasser drin gelassen, denn sonst wird deine Bombe ja noch rot-violetter wie nach dem Spiel bei uns in Wolfsburg.

Gerade umflirren mich 17 rassige Schönheiten, lendengeschürzt wie damals die Römerinnen, die Haare hochgesteckt und gelockt wie in Las Vegas’ Cesar’s Palace und fragen, ob sie noch mehr Champagner in mein Badewasser hineingießen sollen. Außerdem reichen sie mir Trauben, Datteln und Feigen und die Schönste von ihnen, eine braunhäutige, aus Arabien stammende Jungfrau mit kecken Waden hat mir soeben 17 weiße Kamele ihres Vaters geschenkt, der Stammesfürst und Herr und Gebieter über Tausende von folgsamen Untertanen und mehreren ergiebigen Ölquellen ist. Zum Dank, dass ich ihr Geschenk huldvoll angenommen habe, hat sie mir die Füsse geküsst und gefragt, ob sie meine Nebenfrau werden darf. – Tja, Ulli, das ist ein Leben und du hättest es auch haben können. Aber du sitzt ja jetzt in deinem Wurstkessel.

Ich muß mich mit dem Champagnerbad etwas sputen, denn nachher hab ich noch einen Termin bei den Rockefellers in Texas und anschließend in Tokio, ich darf den Learjet (angeblich auch mit Champagner Swimming Pool und Hooters-Kalendergirls ausgestattet) nicht verpassen. Sogar Barack Obama will mit mir ein paar Minuten reden und sich von mir Tipps bezüglich Sturmangriffstaktik geben lassen, Tipps, die er vielleicht im Irak anwenden will.

In Wolfsburg will man mich ehren, aber sie wissen noch nicht wie. Bescheiden wie wir Trainer sind, habe ich Verschiedenes vorgeschlagen und gleich durchblicken lassen, dass es mehr sein müsse als wie für Otto Rehakles nach Griechenlands Gewinn der Europameisterschaft in Portugal. Die Stadtvertretung tagt seit 4 Stunden ununterbrochen und morgen abend bekomme ich den Katalog vorgelegt, aus dem ich auswählen darf. Vorstandsvorsitzender von VW-Porsche-BMW-Fiat-Opel (Frau Merkel will diesen Zusammenschluß arrangieren) will ich aber nicht werden, das wäre mir zu langweilig. Außerdem hab ich den Russen in Schalke ja zugesagt und Gazprom mit dem Erfüllungsgehilfenwadenbeißer Schröder kann sehr unangenehm werden, habe ich gehört. Ja, ja, das sind so die Probleme der wirklich Erfolgreichen, da kannst du, mein lieber Ulli in deinem bayrischen Wurstsuppentopf nicht wirklich mitreden.

Tja, Ulli, das alles hättest du auch haben können, wenn du mich damals nicht rausgeschmissen und auf deutsche Wertarbeit vertraut hättest, aber du wolltest ja lieber amerikanischen Schickimicki, Hollywood und Popanz haben, italienische Stürmer mit Ladehemmung, französische Söldner und brasilianische Wanderarbeiter. „Wes Geld ich krieg, des Lied ich sing“ hat im Fußball noch nie richtig geklappt, mein Lieber. Und übrigens Popanz, sagt dem Franzl mal, dass er endlich ein anderes Panorama vor seinem Gesichtsfeld einstellen soll, denn kaufen, kaufen, kaufen (wie er es jetzt gleich sofort mit Dzeko machen will) ist nicht das Geheimnis des Erfolges und auch nicht automatisch der Gewinn der nächsten Meisterschaft. Und lasst den Kalle nicht zu doll von eurer Vereinsdomina verhauen, der hat zwar eine große Klappe, aber er ist nicht alleine Schuld, den ganzen Bockmist habt ihr alle zusammen verzapft.

Liebe Grüße an dich und die Vizebayern
von Felix M. – Deutscher Meister 2009 …

PS: Für Deutschland ist dieser Titel für Wolfsburg genau so bedeutend wie damals 1954 der Weltmeisterschaftsgewinn in Bern. Und ich, Felix M., sage dazu: „Ein kleiner Schritt für Wolfsburg und ein großer Schritt für Deutschland!“

Neue Vokabeln IV

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Lotharie

Bei der Lotharie handelt es sich um eine weitgehende Analogie zur bekannten und beliebten Lotterie 6 aus 49, nur dass hier nicht mit Zahlen sondern mit Wörtern gespielt wird. Wie bei der Lotterie stellen auch bei der Lotharie die meisten Kombinationen Nieten bzw. kompletten Unsinn dar. Eine im deutschen Sprachraum als sinnvoll erachtete Aneinanderreihung von 6 Wörtern zu einem ganzen Satz ist so extrem selten wie ein Lottogewinn.